Rozmowa kontrolowana
Jak wiadomo, problemy iPhona 4 z anteną są winą wyłącznie użytkowników, którzy zawiedli firmę swoją głupotą i uporem, żeby trzymać ten innow...
http://applefobia.blogspot.com/2010/07/rozmowa-kontrolowana.html
Jak wiadomo, problemy iPhona 4 z anteną są winą wyłącznie użytkowników, którzy zawiedli firmę swoją głupotą i uporem, żeby trzymać ten innowacyjny telefon w tradycyjny sposób. Niemniej jednak firma Apple, w trosce o jak najwyższy poziom obsługi, wydała wewnętrzną instrukcję dla pracowników AppleCare, odbierających telefony od rozkapryszonych klientów.
Podajemy przykład wzorcowej umowy, opartej na wytycznych z centrali Apple.
- Tu AppleCare Center, w czym mogę pomóc?
- ............... (biały szum)
- Halo, jeśli pan/pani mnie słyszy, proszę wziąć telefon trzema palcami prawej ręki...
- ..a mać! p...d..o.y sr..fon! Cz. t..az m..e sł...ać?
- Proszę złapać telefon trzema palcami prawej ręki i stanąć przodem w stronę Cupertino.
- S....ać m... t.raz?
- Proszę po zwróceniu się twarzą w stronę Cupertino przyjąć postawę pełną szacunku i zaintonować pieśń pochwalną nr 43: "O, jabłonko, matko nasza...". Jeśli nie zna jej pan na pamięć, znajdzie ją pan na iPhonie w aplikacji iBooks pod literą "o".
- Sły... m..e?
- Moment, sprawdzam odczyt z GPS i żyroskopu w pańskim iPhonie... Jest pan w Arkansas, ale stoi Pan za bardzo w prawo, w stronę centrum Sacramento, proszę obrócić się odrobinę w lewo i skłonić niżej... Bardzo ładnie pan śpiewa.
- Słychać mnie wreszcie?
- Tak, słyszę pana doskonale. To oczywista oczywistość, iPhone 4 ma lepszy odbiór niż wszystkie nasze poprzednie telefony. Nasze testy niezbicie dowiodły, że funkcjonowanie anteny iPhone 4 jest lepsze od anteny iPhone 3GS.
- A co mnie to obchodzi? Ja się nie mogę nigdzie dodzwonić. Nigdzie!
- Właśnie dodzwonił się pan do AppleCare. W czym mogę pomóc?
- Chodzi o to, że jak normalnie trzymam iPhona, to mi gubi zasięg. To jest jakaś granda!
- Każdy telefon, trzymany w pewien sposób, traci zasięg. Dotyczy to iPhona 4, iPhona 3GS i wielu innych modeli telefonów, jakie testowaliśmy. To zjawisko dotyczy wszystkich telefonów komórkowych.
- Jak to wszystkich? Nie jestem dzieckiem, od 15 lat używam telefonów komórkowych i nigdy nie miałem z tym problemu! Trzymałem telefony obiema rękami, brodą, ramieniem i nigdy nie ginął mi zasięg!
- Dobrze, ustalmy fakty. Jeśli ma pan problem z odbiorem na iPhone 4, proszę unikać zakrywania dłonią czarnego paska w lewym dolnym rogu metalowej obwódki telefonu.
- Paska... w lewym... dolnym... zaraz... gdzie tu jest lewa strona?
- Tam gdzie przyciski (+) i (-), służące do regulacji głośności.
- A to nie jest kalkulator? To dlatego mi nie działał... Czyli mam n.e do..kać ..go met....go p..ka na do.e?
- Znowu źle złapał pan telefon!
- No kurde, ale ja właśnie tak najczęściej trzymam telefon! Co mam z tym zrobić?
- Proszę trzymać telefon w sposób zgodny z zaleceniami - to nasz produkt i to my najlepiej wiemy, jak należy go trzymać.
- To co, mam się nagle stać praworęczny?
- Jeśli nie jest pan w stanie zmienić swych karygodnych i kuriozalnych nawyków, proszę zrobić aktualizację iOS do wersji 4.0.0.0.0.0.0.1
- I co, wtedy odbiór się poprawi?
- Nie, ale telefon zyska kilka nowych funkcjonalności, które nieustannie wprowadzamy w trosce o zadowolenie naszych klientów. Jeśli to pana nie zadowala, to mamy w ofercie znakomite gumowe ochraniacze na iPhona, które odizolują pana obleśnie i nienaturalnie spocone dłonie od naszych perfekcyjnie działających anten. Ochraniacz Bumper nabędzie pan w każdym iSpocie za $29.
- Muszę jeszcze coś dokupywać, żeby mój telefon działał? Sprzedaliście 2 miliony niedziałających telefonów?
- Niech się pan cieszy, że w ogóle może pan zadzwonić. Te 2 miliony prototypowych iPodów Multitouch mają tylko eksperymentalnie uruchomioną funkcję dzwonienia. Po betatestach zostanie ona wyłączona. Powinien pan być dumny, że może pan być naszym betatesterem!
- Bulnąłem za ten telefon 500 dolców i mam wciąż dokupywać jakieś akcesoria?
- Taki warunek jest wpisany w umowie zakupu iPhona - w trosce o zadowolenie naszych klientów pragniemy nieustannie dostarczać im najwyższej klasy rozwiązania technologiczne. Bumper jest wykonany z najlepszego gatunku gumy, pozyskiwanej z plantacji drzew kauczukowych zasadzonych przez Steve Jobsa podczas...
- Ale ja chcę, żeby mój telefon po prostu normalnie działał!
- Proszę mi nie przerywać, bo porażę pana prądem! ...podczas Jego wizyty w Brazylii.
- Po co Jobs pojechał do Brazylii? Co .o, do ja..ej ch.l.ry, ma do rz.czy?
- Proszę się nie prostować i utrzymywać schyloną pozycję! Steve Jobs wybrał się z wizytą do znajomych w San Jose, to parę kilometrów od Cupertino. Niestety GPS w jego iPhonie miał drobną usterkę... To właśnie wtedy Steve kupił sobie nowy golf, bo stary został zniszczony przez piranie. Czy jeszcze jakoś mogę panu pomóc?
- Tak, mam problem z czujnikiem zbliżeniowym. Nie zawsze działa, ekran się nie wyłącza i w czasie rozmowy uruchamiam uchem jakieś funkcje.
- Czy jest pan w zasięgu hotspota WiFi? Proszę na chwilę włączyć FaceTime i skierować obiektyw na siebie. Dziękuję...
- O co chodzi?
- Ma pan zbyt obfite baki, tzw. pekaesy. Czujnik nie reaguje przy zaroście dłuższym niż trzydniowy - takim jaki nosi Steve i Jonathan Ive. Proszę wygolić tę część twarzy i głowy, do której przykłada pan iPhona. Wtedy czujnik zadziała idealnie.
- Przecież będę wyglądał jak kretyn! Mam się ogolić z jednej strony?
- Może pan się ogolić z obu stron. Zyska pan dodatkową obustronną funkcjonalność telefonu. Najlepiej utrzymywać minimalny zarost głowy i twarzy. Proszę wieczorem, podczas godziny pozytywnych myśli, przyjrzeć się portretowi Steva w pańskiej domowej kapliczce i starać się upodobnić wyglądem do Niego. Wszystkie iPhony są zestrojone na Jego parametry.
- To co ja mam zrobić? Dostosować całe swoje życie do tego cholernego telefonu?
- Jest na to aplikacja! Proszę pobrać bezpłatną aplikację iNstant Happiness z App Store. Gdy przyłoży pan metalową antenę iPhona bezpośrednio do wygolonej części głowy, aplikacja wyśle panu impuls neuralizacyjny, który pozwoli panu w pełni zaakceptować sytuację i stać się naszym szczęśliwym klientem... Do czasu premiery iPada 2G...
Podajemy przykład wzorcowej umowy, opartej na wytycznych z centrali Apple.
- Tu AppleCare Center, w czym mogę pomóc?
- ............... (biały szum)
- Halo, jeśli pan/pani mnie słyszy, proszę wziąć telefon trzema palcami prawej ręki...
- ..a mać! p...d..o.y sr..fon! Cz. t..az m..e sł...ać?
- Proszę złapać telefon trzema palcami prawej ręki i stanąć przodem w stronę Cupertino.
- S....ać m... t.raz?
- Proszę po zwróceniu się twarzą w stronę Cupertino przyjąć postawę pełną szacunku i zaintonować pieśń pochwalną nr 43: "O, jabłonko, matko nasza...". Jeśli nie zna jej pan na pamięć, znajdzie ją pan na iPhonie w aplikacji iBooks pod literą "o".
- Sły... m..e?
- Moment, sprawdzam odczyt z GPS i żyroskopu w pańskim iPhonie... Jest pan w Arkansas, ale stoi Pan za bardzo w prawo, w stronę centrum Sacramento, proszę obrócić się odrobinę w lewo i skłonić niżej... Bardzo ładnie pan śpiewa.
- Słychać mnie wreszcie?
- Tak, słyszę pana doskonale. To oczywista oczywistość, iPhone 4 ma lepszy odbiór niż wszystkie nasze poprzednie telefony. Nasze testy niezbicie dowiodły, że funkcjonowanie anteny iPhone 4 jest lepsze od anteny iPhone 3GS.
- A co mnie to obchodzi? Ja się nie mogę nigdzie dodzwonić. Nigdzie!
- Właśnie dodzwonił się pan do AppleCare. W czym mogę pomóc?
- Chodzi o to, że jak normalnie trzymam iPhona, to mi gubi zasięg. To jest jakaś granda!
- Każdy telefon, trzymany w pewien sposób, traci zasięg. Dotyczy to iPhona 4, iPhona 3GS i wielu innych modeli telefonów, jakie testowaliśmy. To zjawisko dotyczy wszystkich telefonów komórkowych.
- Jak to wszystkich? Nie jestem dzieckiem, od 15 lat używam telefonów komórkowych i nigdy nie miałem z tym problemu! Trzymałem telefony obiema rękami, brodą, ramieniem i nigdy nie ginął mi zasięg!
- Dobrze, ustalmy fakty. Jeśli ma pan problem z odbiorem na iPhone 4, proszę unikać zakrywania dłonią czarnego paska w lewym dolnym rogu metalowej obwódki telefonu.
- Paska... w lewym... dolnym... zaraz... gdzie tu jest lewa strona?
- Tam gdzie przyciski (+) i (-), służące do regulacji głośności.
- A to nie jest kalkulator? To dlatego mi nie działał... Czyli mam n.e do..kać ..go met....go p..ka na do.e?
- Znowu źle złapał pan telefon!
- No kurde, ale ja właśnie tak najczęściej trzymam telefon! Co mam z tym zrobić?
- Proszę trzymać telefon w sposób zgodny z zaleceniami - to nasz produkt i to my najlepiej wiemy, jak należy go trzymać.
- To co, mam się nagle stać praworęczny?
- Jeśli nie jest pan w stanie zmienić swych karygodnych i kuriozalnych nawyków, proszę zrobić aktualizację iOS do wersji 4.0.0.0.0.0.0.1
- I co, wtedy odbiór się poprawi?
- Nie, ale telefon zyska kilka nowych funkcjonalności, które nieustannie wprowadzamy w trosce o zadowolenie naszych klientów. Jeśli to pana nie zadowala, to mamy w ofercie znakomite gumowe ochraniacze na iPhona, które odizolują pana obleśnie i nienaturalnie spocone dłonie od naszych perfekcyjnie działających anten. Ochraniacz Bumper nabędzie pan w każdym iSpocie za $29.
- Muszę jeszcze coś dokupywać, żeby mój telefon działał? Sprzedaliście 2 miliony niedziałających telefonów?
- Niech się pan cieszy, że w ogóle może pan zadzwonić. Te 2 miliony prototypowych iPodów Multitouch mają tylko eksperymentalnie uruchomioną funkcję dzwonienia. Po betatestach zostanie ona wyłączona. Powinien pan być dumny, że może pan być naszym betatesterem!
- Bulnąłem za ten telefon 500 dolców i mam wciąż dokupywać jakieś akcesoria?
- Taki warunek jest wpisany w umowie zakupu iPhona - w trosce o zadowolenie naszych klientów pragniemy nieustannie dostarczać im najwyższej klasy rozwiązania technologiczne. Bumper jest wykonany z najlepszego gatunku gumy, pozyskiwanej z plantacji drzew kauczukowych zasadzonych przez Steve Jobsa podczas...
- Ale ja chcę, żeby mój telefon po prostu normalnie działał!
- Proszę mi nie przerywać, bo porażę pana prądem! ...podczas Jego wizyty w Brazylii.
- Po co Jobs pojechał do Brazylii? Co .o, do ja..ej ch.l.ry, ma do rz.czy?
- Proszę się nie prostować i utrzymywać schyloną pozycję! Steve Jobs wybrał się z wizytą do znajomych w San Jose, to parę kilometrów od Cupertino. Niestety GPS w jego iPhonie miał drobną usterkę... To właśnie wtedy Steve kupił sobie nowy golf, bo stary został zniszczony przez piranie. Czy jeszcze jakoś mogę panu pomóc?
- Tak, mam problem z czujnikiem zbliżeniowym. Nie zawsze działa, ekran się nie wyłącza i w czasie rozmowy uruchamiam uchem jakieś funkcje.
- Czy jest pan w zasięgu hotspota WiFi? Proszę na chwilę włączyć FaceTime i skierować obiektyw na siebie. Dziękuję...
- O co chodzi?
- Ma pan zbyt obfite baki, tzw. pekaesy. Czujnik nie reaguje przy zaroście dłuższym niż trzydniowy - takim jaki nosi Steve i Jonathan Ive. Proszę wygolić tę część twarzy i głowy, do której przykłada pan iPhona. Wtedy czujnik zadziała idealnie.
- Przecież będę wyglądał jak kretyn! Mam się ogolić z jednej strony?
- Może pan się ogolić z obu stron. Zyska pan dodatkową obustronną funkcjonalność telefonu. Najlepiej utrzymywać minimalny zarost głowy i twarzy. Proszę wieczorem, podczas godziny pozytywnych myśli, przyjrzeć się portretowi Steva w pańskiej domowej kapliczce i starać się upodobnić wyglądem do Niego. Wszystkie iPhony są zestrojone na Jego parametry.
- To co ja mam zrobić? Dostosować całe swoje życie do tego cholernego telefonu?
- Jest na to aplikacja! Proszę pobrać bezpłatną aplikację iNstant Happiness z App Store. Gdy przyłoży pan metalową antenę iPhona bezpośrednio do wygolonej części głowy, aplikacja wyśle panu impuls neuralizacyjny, który pozwoli panu w pełni zaakceptować sytuację i stać się naszym szczęśliwym klientem... Do czasu premiery iPada 2G...
